Vtipy

Šli dva, a prostřědní upadl.


Jdou 2 okurky a jedna povídá : dneska je mi nějak špatně a ta druhá říká : taky se mi zdá, jsi nějak zelená.


Jde pán do cizí restaurace. Přijde k němu číšník a povídá : Chcete ochutnat naší specialitu ? Pán odpoví : Ano. Číšník říká pár příkladů např. Máme zde : žabí nožičky, vosí křidélka, mravenčí hlavičky a spoustu jiných výborných jídel.
Pán zvolá : Ježkovy voči !!! A číšník odpoví : Ano, dobrá volba! :D


Tři blondýny na opuštěném ostrově se radí, jak se odtud dostat pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne,že každé splní jedno přání.1. blondýna řekne, že chce být chytrá - a odplave.2. blondýna řekne :,, Já chci být chytřejší než ona". Stane se z ní bruneta a odplave na voru.3. blondýna řekne : ,,Já chci být úplně nejchytřejší na světě." Stane se z ní muž a odejde po mostě...


Přijde ředitel blázince do jedné z místností, a povídá bláznům : "Hele, jestli budete rok hodní, tak vám koupím bazén!" Blázny to překvapilo, a chtěli to vyzkoušet. Byli rok hodní, a tak jim ředitel koupil bazén. Oni celí šťastní do něj skákali šipky, plavali ny dně, když jim ředitel řekl: "Blázni, když budete ještě jeden rok hodní, tak do něj napustím vodu"!


"Pane vrchní, našel jsem v polévce vlas." "A to bude zřejmě naší kuchařky. Nemusíte se obávat, já jí ho vrátím."


Víte, proč nosí slon sandále? Aby nezapadl do sněhu. A víte, proč strká pštros hlavu do písku ? Hledá slony, kteří si je zapoměli pořídit.


Sedí takhle dva v hospodě a pan Vomáčka povídá: "Já Vám řeknu, pane Široký jednu životní jistotu.Fotbal a hokej nikdy nezanikne."
"Jak to můžete tvrdit s takovou jistotou?"
"Přece i ženatí muži se musí někde vykřičet."


"Obžalovaný, proč jste přepadl toho stařečka, když jste věděl, že má jen jednu korunu."
"To víte, korunka ke korunce."


Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"


Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

Chce vidět, jak vypadá, když spí.


Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.

Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:

"Tak co?"

"Ále, nikde nic."

"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."


Poučuje Skot syna:
"Chceš-li být váženým člověkem, musíš být poctivý a opatrný."
"Co znamená být poctivý?"
"Vždy splnit, co slíbíš."
"A být opatrný?"
"Nic neslibovat."


"Pane vrchní, dal bych si biftek."
"Nemáme."
"Tak řízek."
"Nemáme."
"Tak omeletu."
"Také nemáme."
"V tom případě mi podejte můj kabát."
"Bohužel, ten už také nemáme!"


Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

Ceny.


Přijde pacient k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám problém. Vžycky když hovořím s lidmi tak je nevidím."
"A kdy se vám to stává nejčastěji?" ptá se pan doktor.
"No vždy, když telefonuji."


Sedí blázen v parku a motá klubíčko. Jde okolo druhý blázen a ptá se ho:
"Co hledáš?" Blázen odpoví:
"Konec." "Tak ten nenajdeš, ten jsem před chvílí ustřihl."


Kluci se hádají, kdo má staršího dědečka. Frantík se chvástá:

"Můj děda je tak starý, že mu roste ve vousech mech!"

Karlík mávne rukou a trumfuje: "To ten můj je tak starý, že když po návštěvě muzea vyšel ven, spustilo poplašné zařízení."


Kolik udělá vrabec kroků za půl roku ???

( vrabec skáče )


7+6 je 12 nebo jsou 12 ?

( 7+6=13 )


˝Já ten míč nechci, tati,˝ rozčiluje se prcek.
˝A proč? diví se otec.
Je zlobivý. Zrovna před chvílí rozbil naše okno!˝


˝Mami, mami, upadl nám žebřík!˝
˝Pověz to tátovi!˝
˝Už to ví! Visí totiž na okapu.˝


˝Maminko, můžu už nosit podprsenku, když už mi je 15 let?˝
˝Ne, Pepíčku.˝


˝Tetičko, chutná ti ten bonbon, co jsem ti dal?˝ ˝Chutná Pepíčku, chutná.˝
˝Vidíš, a náš pes ho vyplivl.˝


Víte jaký je rozdíl mezi »normálním«, »cikánským« a »černým« humorem? »Normální« humor je 10 cikánů v 1 popelnici. »Cikánský« humor je 1 cikán v 10 popelnicích. A »černý« humor je 10 popelnic v jednom cikánovi.

"Promiňte, Vy máte paruku?" osloví slečnu na ulici mladík. "Vidíte a to mi v obchodě přísahali, že to nikdo nepozná." "Možná by nepoznal, kdybyste si sundala cenovku."

Dva ztroskotalí cestovatelé dorazí ke břehu maličkého ostrůvku. Muž s mobilem u ucha komentuje situaci: "Mobil jsem sice zachránil, ale pomoc nepřivolám! Není
tady signál!"

Baví se dva kolegové: "Vy bydlíte v samotném New Yorku?"
"Ano."
"A jak daleko to máte do práce ?"
"Tak půl hodiny."
"Autem nebo metrem?"
"Výtahem..."

Povídají si dva chlapi v hospodě u piva: "Já si při práci prozpěvuji!" Ten druhý na to: "Já ne." První se zeptá: "To jsi takový mrzout?" "Ne, potápěč!"